【心情日記】我與「自己」對談

　　將近兩個月的時間吧，是我消失（網路）不見的日子。

　　我沒有說出任何的原因，只是在網誌的近期狀況上面，簡單的留下：有私人事情要處理，暫時無更新。

　　事實上，我生病了。

　　每個人抒發情緒的方式都不同：

　　有些人會選擇和親朋好友訴苦心事，尋求安慰。

　　有些人會選擇在網路上抱怨事情，尋求建議。

　　有些人會選擇靜下心來，自我檢討，或是寫寫日記。

　　每當心情跌到谷底的時候，我總是會選擇安靜一陣子，遠離網路一陣子。

　　等到沒問題之後，才會用愉快的心情回來。

　　四月底的時候，由於壓力過大，我生病了。

　　一種叫「憂鬱」的心病。雖然是現代人普遍的疾病，卻是不容忽略的事情。

　　最後，在家人的勸導之下，決定停止創作，休息一陣子。

　　讓我引起憂鬱的主因：

　　一、不清楚自己在創作上的優點和專長。

　　二、覺得自己甚麼都做不好。

　　三、過於在乎別人的想法。

　　我是個很自卑的人。

　　缺乏自信心、貶低自己、認為自己不夠好。

　　總是給自己無形的壓力，如同在迷宮中找尋信任的道路；結果，卻選擇蹲在角落，不敢前進。

　　畫圖和寫文，是我的興趣，也是藉由得到自信的一部分。

　　第一次學畫畫到現在，我一直都是自修自勉，不了解的地方就去查閱，不清楚的地方就去研究。（寫文也是同樣方式）

　　某方面的來說，其實我挺羨慕有老師教導畫圖的學生，至少遇到瓶頸的時候，可以請老師或是同學來幫忙解惑。

　　但是，我沒有老師可以指導，也沒有同學、朋友可以討論。

　　創作遇到瓶頸的時候，我唯一能做的就是想辦法越過障礙，告訴自己做得到，告訴自己不要放棄。

　　然而，也容易擺脫不了心結，會一直繞著同個問題打轉，解開不了的話，憂鬱就會出現了。

　　說來說去，都是自己的問題。

　　畢竟我本身就有憂鬱跟躁鬱的症狀。

　　「我知道我有憂鬱症，可是我不信任醫生，所以我不敢去治療。」

　　「別人不了解我，我不想跟別人談吐心事；就算談了，也可能是在說謊。」

　　「我害怕被人深入了解，所以我總是閉口不談。」

　　種種的負面想法、情緒。

　　對，五月份的時候，我的心情很低落、很悲觀。

　　想過去醫院尋求治療，確實是一種方法，一種幫助。但是光靠藥物治療，是有限的。

　　病人該做的，只有自我心態上的調適，一定要靠自己走出來。

　　所以，我與自己對談，關於創作上的事情。

　　了解自己在創作上，擅長甚麼？

　　回想自己在創作上，得到了甚麼？

　　在做這件事的同時，是開心的？還是不愉快的？

　　放個長假，暫時停止創作，暫時停止網路交流。

　　多去戶外走走，一開始會拉著家人陪同，到後來也變得敢一個人出門。

　　五月底至六月中旬，我逐漸有了點好轉，也開始提筆作畫。

　　雖不算是痊癒，但至少有改變一些看法，了解自己的優點（尤其是在創作上），盡量不受他人影響，一切都往好的方向去想。

　　過去，由於自己只會畫可愛的圖，一直想要變換風格，畫帥氣、美麗的人物，畫細膩的背景。因為過度的自我要求，導致喪失極大的自信，也差點失去熱誠。

　　其實，只是不清楚「自己想要甚麼」與「自己適合甚麼」的關係，而感到焦慮。

　　有曾和家人、網友討論過這個問題，說自己想要改變風格，不想只局限於畫可愛的圖。

　　最終，我還是得不到答案；又或者，我在逃避不想聽的答案。

　　經過這兩個月的休息，好好的思考、檢討。

　　現在，我將它當作是優點，正因為這是我所擅長的，所以我愛著這項專長。

　　我提問自己：「維持現狀這樣好嗎？不打算改變風格嗎？」

　　我回答自己：「我不打算維持現狀，我會隨著經驗，得到不同的成長；我不會改變風格，我堅持所想要的繪圖方式。」

　　有位畫家，曾對我說過：妳做到一件身為畫家該有的東西。

　　起初我還不懂，後來才明白這句話的意思。

　　那段時間，落淚也夠了、沮喪也夠了、休息也夠了。

　　是該重新振作了，是該回歸到最初的自己。

　　回歸到因為喜歡「可愛、溫馨、逗趣」的人物，而去努力學習畫畫的自己。

　　不應該去忌妒別人的好，不該勉強去畫不適合的圖，不該看輕自己的作品。

　　我有我的擅長，我有我的風格。

　　我想沒問題了。

　　所以，我決定回來，繼續創作更多的作品。

　　寫這篇心情日記的用意，主要是我的心情已穩定，穩定到可以寫了。

　　作為一種經歷的心得，把它寫下來，日後可以當作教誨。

　　某位繪師，曾對我說這句話：

　　「有時候只是庸人自擾，別想太多，畫就對了。很多東西，筆會教妳的。」

　　──我銘記在心。